"Lo único que hago es escribir bien"

Bien, como que se diga BIEN tal vez no, pero si me es suficiente.
Estoy contenta con lo que yo hago, me siento bien con lo que escribo, no satisfecha, pero si orgullosa de mis pequeños logros.

Me vieron espiando el blog de Casciari en el trabajo.

-¿Que sos bloggera?.- me cuestiono mi jefe con aires de humor.

-Por supuesto que si

-¿Y sos youtuber?

- ¡Ay que vivo!... No, no soy youtuber

Se fue riéndose por lo bajo para volver con la gastada recargadas cual niño de 7 años que piensa estrategias para burlar (inocentemente) a una nena de 5to B, porque le gusta el mas canchero de 4to B.

- ¿Y escribís vos?.- me pregunto desde lo lejos mientras seguía con su estrategia para gastarme gratuitamente. No es malo mi jefe, y nada de esto viene con mala intención si no, lo estaría contando no tan tranquilamente si así fuera.

Lo que pasa con mi jefe es que es una persona que disfruta de las maldades cotidianas, y si puede hacer o decir algo con malicia estará completamente agradecido y feliz de poder hacerlo, debe de ser su pasatiempo favorito.
Con tirar una crueldad por día el esta echo. Los que trabajamos a su alrededor sabemos que detrás de su sonrisa solo se esconde un plan maquiavélico y que sus neuronas solo le dan la orden de mantenerse callado por estar incrementando al máximo su potencial para hacer de lo próximo a decir lo mas maléfico del día. Pero como todos lo queremos lo dejamos ser malo, el más malo del condado. El es feliz, nosotros somos felices, la nena de cuarto es feliz y los youtubers también.

- Si Carlos yo escribo, y escribo bien. Lo único que hago es escribir bien.

¿"Lo único que hago es escribir bien"...?
Depende desde que punto de vista analicemos el bien. Puede ser bien como la nena de 5to que recibió una carta de nuevo del chico de 4to o puede ser bien como una youtuber que tiene 56 visualizaciones en un minuto.
Bueno ninguno de los dos. Bien...mejor dicho bien como natural. Como el dormir la siesta después de comer en la casa de tu abuela. Bien como pizza fría después de una salida. Así... naturalmente bien.
Pero mayormente natural.

La redacción o las bases o el hilo, no son exactamente lo mío.. Siempre odié Lengua, hasta que se convirtió en Lengua y Literatura.

Me acuerdo la primera vez que una amiga leyó un texto mío, lo termino y me puso en pleno chat: Cuanto te entiendo, es exactamente lo que yo siento.

Poder escribir y que se me entienda era toda mi meta, ni hablar de reflejar sentimientos. Fue pura casualidad, pero con el tiempo me día cuenta de que la gente entendía lo que yo escribía y mejor que eso, sabía para donde apuntaba. Capaz solo me entienden por ser mis amigos, no es lo mismo un borracho que un borracho conocido, uno al borracho conocido lo quiere, y hasta le suele regalar más alcohol.

Fueron uno, dos, tres, cuatro y con el tiempo algunos mas los que entendieron mis textos. Y con eso, yo ya soy la mas feliz del mundo. Todos esos son best sellers para mi.

Lo único que se hacer no es escribir bien, pero si sé que lo único que me hace bien es escribir.

PD: Rodrigo Porto se llamo mi novio de 5to.

Me cae mal el que lee.

Hay tanta gente por ahí que pretende decir a los demás como vivir, de que forma, bajo que pautas, con que valores, adecuándose a que criterios.

Hay tanta gente.

Es increible pensar el poco conocimiento que las personas tienen de si mismas.
No se si llamarlo egoísmo, ignorancia o tener poco de que preocuparse.
Tantas son las veces que pienso que la incorrecta soy yo, que tan errada LE ando por la vida. Hasta que te cruzas con gente de este tipo.
Gente que no entiende, que no se gasta en entender. No existe el ponerse en lugar del otro, conocer los hechos, la historia, el porque. El juzgar siempre los lleva por delante.
No  creo que malicia se al palabra pero es lo único que se me viene a la cabeza cuando veo este tipo de situaciones.

Y ahí vuelvo a repetirme una y otra vez... pensa Lihuen, entende Lihuen, no caigas en la hipocresía, perdona Lihuen, entende. Y voy.... voy de nuevo y entiendo de nuevo y me paso la vida entendiendo.
¿Hasta donde llega la linea del entendimiento? ¿Cuando tengo que dejar de entenderme a mi misma para entender a los demás? Lo hago siempre.
Aunque muchos que no me conozcan piensen que soy diferente, lo hago siempre, todo el tiempo... el pensar por que, con que intención, de donde viene todo eso.

¿Estará mal? ¿Como me doy cuenta de que esta mal? ¿Suena el timbre y se termina la hora?

Cuando digo que la gente me cae mal no digo que no la entienda. Se habla tanto de la tolerancia que la gente se olvido de lo que realmente significa la palabra.
Les refresco la memoria:

 tolerar.

(Del lat. tolerāre).

1. tr. Sufrir, llevar con paciencia.

2. tr. Permitir algo que no se tiene por lícito, sin aprobarlo expresamente.

3. tr. Resistir, soportar, especialmente un alimento, o una medicina.

4. tr. Respetar las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.

El respeto queda en cuarto lugar. ¿Comprensión? No dice nada al respecto.
Es como cuando tu mamá te reta y tu hermana desde atrás te saca la lengua. Eso es tolerar.

Bueno yo hace tiempo no tolero mas, la gente pasa directamente a caerme mal. No significándose que no la entienda o la comprenda o no la quiera.
Simplemente la entiendo y se porque reaccionan así, pero como me caen para el culo no voy a hacer nada al respecto.

Hace tiempo aprendía a la fuerza y contra la pared que enojarse no sirve de nada, hay que entender. Y mientras mas enojado estés, mas trata de entender. Entende hasta cansarte. Perdona, olvidate, empeza de nuevo y así todos los días.

No se si esta nota la escribo para ellos o para recordarlo una vez mas, porque a veces es inevitable (más con un carácter como el mio) no enviarte a recoger excremento.

Tuteame

A usted le hablo, si a usted que me está leyendo.
Quería comentarle, aunque seguramente usted se crea que sabe de lo que habla, que no me conoce en lo más mínimo.
Usted no sabe que yo soy, fundamentalmente, mis amigos. 
Usted no conoce ni remotamente mi historia, no sabe por lo bueno y no sabe por lo malo que pase.
Usted que se idealizo una mujer bajo sus conceptos, bastantes básicos debo recalcar, no sabe que justamente si hay algo que a mi no me gusta son los conceptos.
Usted que se cree que por una actitud a o b, puede siquiera imaginarse cierto porcentaje de mi persona, déjeme decirle que eso no es cierto.
Usted desconoce los valores que yo llevo de bandera y desconoce porque los he adoptado.
Usted jamás tuvo que poner a prueba mi perdón.
Usted que tanto cree conocerme, no sabe que la mitad de cosas que no haría por mi, yo haría seguramente por usted, porque usted de mi bondad no sabe, no le han contado, no la conoce.
Usted puede llegar a pensar que sabe como reacciono cuando me enojo, pero muy posiblemente no me ha visto enojada realmente, y le cuento... no quiere hacerlo.
Usted no sabe que busco de usted, ni que uso quiero darle.
Usted de mi galaxia no adivina ni los colores.

Lo que usted ve, es lo único que yo quiero que vea. Porque si usted realmente me conociera, sabría que solo soy y solo muestro mi mundo con unos pocos. Y solo ese pequeño grupo sabes de mi esencia,
A tales personas no necesito contarle las cosas, las saben cuando me miran. Las saben a la distancia. Las saben siempre.

No crea que algunas charlas le dan sabiduría divina. No asuma que conoce mis actitudes, porque las actitudes responden a cierto estimulo y usted de mis estímulos no conoce ninguno.
Se preguntara usted ¿Como hace la gente para conocerme? Sin querer.-
A mis mejores amigos/as los conocí sin querer.

El problema con usted es que sea igual a mi, pero hágame caso, relájese, no me cargue con su pasado, no me exija, sáquese los prejuicios y entre tuteo y tuteo tal vez, pueda ver algunos colores.

No me pregunte como estuvo mi día.

Yo quiero que me quiera, pero que lo haga a lo lejos. Que me quiera dejando espacio.
Después de volar durante el día, me gustaría aterrizar en sus alrededores.
No quiero que añore hasta mi ultimo secreto, ya que nunca voy a decírselo (y no me insulte averiguando cual es)
Quererlo cuando esta solo y ocupado.
Y cuando nos encontremos solo quiero que me abrace, no me pregunte como estuvo mi día.

Yo quiero que usted sepa de mi solo hasta donde yo lo dejo saber y no quiero saberlo todo de usted, prefiero si me dan a elegir saber solo lo mínimo, así puedo descubrirlo todos los días.
Quisiera quererlo, pero como se lo hace a un desconocido.
Yo quiero quererlo, pero no idealizarlo.
Y si lo idealizo quiero estar errada, quiero pensar mal de usted y que usted me demuestre todos los días lo equivocada que estoy.

Yo quiero quererlo pero solo metafóricamente, no quererlo de verdad.
Y si algún día usted quisiera ser querido sería ese, sin dudas, el final de todo el amor que nunca nos empezaríamos a dar.

Yo no quiero quererlo, quiero hacer que lo quiero. 

No quiero tenerlo a mi lado, solo cerca de vez en cuando y no me malinterprete su presencia es un halago pero nunca me gustaron las adulaciones.
Y si algún día  yo quisiera ser querida se lo haré saber, pero usted ya sabe; yo solo quiero ser querida pero a mi manera, desde lejos, sin sofocos y por sobre todo sin adjetivos de tiempo. 

Sin promesas que puedan ser llevadas a cabo en su totalidad puesto que si esto pasara,  y usted cumpliera con todo lo que promete, su promesa de no quererme sería para siempre.
Y si prometiera quererme por el resto de los días, debo comunicarle a usted caballero, que no hay cosa que desee menos que asegurarme de su cariño.

Mis casi 23 años

El año pasado, mientras cumplia 22, me acuerdo que hice una de las notas más tristes para mi, y es que realmente fue bastante duro ese año. Hoy, 364 días depues, tengo el agrado de poder hacer una nota tmb, pero esta vez por la felicidad enorme que tengo adentro!!  Y más que nada para agradecerles!!

Es increible como en un año fui capaz de aprender tantas cosas, y como cambie en tantos aspectos. Creo que a la fuerza tuve que ver algunas cosas, creo que nunca había valorado tanto a mis amigos, creo que era el golpe que precisaba para poder llegar al hoy. Y es cierto que la fuerza de la caída, depende de la fuerza del golpe. Pero lo importante es SIEMPRE levantarse. Aunque.. tambien es cierto, que levantarse, a veces no es tan fácil, y necesitamos ayuda. Y no hay mejor ayuda que la que nunca se pidio. 

No me voy a olvidar más, que aquella noche mientras yo lagrimeaba en malawii, la persona que me había hecho llorar, estaba a solo 4 cuadras festejando. Y que los que estaban ahi para mi, eran ellos/as ♥ 

No me voy a olvidar más, aquella noche en la que vos, CAROLINA IZCO me llamaste al celu (yo estaba en casa LLORANDO para variar) y me dijiste ''hoy te venis a break'' a lo cual te respondi ''Caro, soy un trapo de piso andante, no voy a ir a cagarles la noche'' y me diste una respuesta que no me la voy a olvidar JAMAS. - Lihuen somos tus amigos, asique venis, y lloras acá con nostros!! y fue así como empeze de a poco, a salir de mi encierro.

No me voy a olvidar más, aquella noche en la que vos, GERMAN SZEJNER en el box de un baño, me consolaste más de lo que pensas, me contaste que era posible salir de ahí, y que dependia de mi hacerlo, no tengo palabras para agradecerte que esa noche te hayas quedado ese ratito conmigo, porque se que la mayoria, ni se hubiera molestado.

No me voy a olvidar más, las millones de noches en las que vos NADIA NAVARRO, me salvabas de ahogarme, casi literalmete me sacabas TODAS LAS NOCHES a rastras de ese agujero en el cual caía y no sali hasta que se hacia de día. Y vos HERMOSA estando siempre ahí, INCONDICIONAL, aguantandome con paciencia que sacabas no se de donde, nunca juzgandome, siempre escuchando y poniendote en mi lugar, cantandome la justa, y recordandome que tenia mil motivos para sonreir. PRINCESA te amo demasiado (Me acuerdo de esas noche y te juro que se me caen las lagrimas ) es que no existen palabras para agardecerte, estar, como estuviste. Fuiste pura luz cuando no podía ver. Te amo!!

No me voy a olvidar más, aquella mañana en la que vos, GABRIEL DE LORIA, me viste llorando como nunca lo había hecho, es más, se notaba en tu cara no poder creer que me pasaba lo que me pasaba, pero te quedaste ahi, conmigo, escuchandome ♥

No me voy a olvidar más, aquella mañana en la que vos, FLAVIO FOLLONIER,venías de bailar y te desviaste por mi llamado, y cuando te encontre, encontre el abrazo más protector de todos. Como me hablaste y todo lo que me dijiste, para mi vale el doble, sabiendo lo que significa viniendo de tu parte. Se que no fue fácil para vos estar en esa situación, pero la llevaste como el mejor y te lo agradezco con todo mi corazón!!

No me voy a olvidar más, aquellas charlas en las que vos, JESICA DIAZ, con el corazón en terapia como yo, me decias que siga adelante y viceversa, no se como hicimos, pero SALIMOS!! Me tome mucho el atrevimiento de considerarte una amiga, porque solo una amiga escucha, cuando no puede ni consigo misma. sos MUCHA persona chivy ♥

No me voy a olvidar más, aquellos cierres en los que vos, BARBARA RAMOS, apenas conociendome me dejabas llorar sin molestarme y me escuchabas sin que te lo pida!! Vos y NEA ANTICH, aparecieron como un regalo para mi, y me ayudaron TANTO que no se como explicarselos, las quiero A MONTONES CHICAS!!

Así podria nombrar a 73647365 de personas más, porque fue mucha la gente que estuvo conmigo, mucha la gente que me abrazo, mucha la gente que me decia q era una idiota y que cambie de pagina, muchos, pero muchos estuvieron ahi conmigo!! Y todos pusieron un poco más de impulso para que yo vuelva a salir.

Y me costo la vida este año, pero lo logre, logre salir, logre volver a pensar en mi, logre crecer en muchas cosas, APRENDI, y ''despues de tanto andar, caí en mi''

GRACIAS, GRACIAS, Y GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, EN MAYOR O MENOR MEDIDA, GRACIAS POR SER PARTE DE MI VIDA!!! ¿Que mas se puede pedir? TENGO A LAS MEJORES PERSONAS DEL MUNDO A MI ALREDEDOR!! ♥

Felíz de empezar hoy despues de las 00hs. estos 23 a pura FELICIDAD!!

El amor es como una partida de jenga (Seba Alonso)

Uno debe estar dispuesto a jugar, y después de haber elegido ESE juego entre tantos se dispone a armar la torre: pieza por pieza desde la plataforma HASTA TOCAR EL CIELO, tres piezas en paralelo y tres en perpendicular.
La condición es ir sacando, por turnos, cada una de las piezas sin dejar caer la torre.
Lo ideal es que sean DOS jugadores en este caso -la intervención de un tercero (cuarto, quint) sería un problema desde el vamos-.
Y así pasó el tiempo, desde que dijimos "dale, JUGUEMOS" y nos enredamos en eso de saltar a la pileta (generalmente desnudos) y de la que dificilmente podemos salir impunes. Jugar no es sencillo.Sólo si es un juego eterno en el que nadie pueda salir desfavorecido, pero claro en todo juego se gana o se pierde.
Sacar una ficha. Ahora te toca a vos. Sacar otra ficha y ponerla arriba. Claro, la condición es no sacar de las últimas tres hileras.
Sacar las fichas es parte inevitable del juego: son las reglas. Jugar es un riesgo y no se puede volver atrás, es dar un paso y tomar una desición. Es solamente para valientes, los cobardes quedan directamente excentos del juego antes de empezar a jugar (vale aclarar que nadie los saca, se van solitos).
Es un ir y venir. Un "¿te gusta lo que te cociné?" y un "me encanta, hagamos el amor". Es un "me tomo el tiempo para prepararme, para vestirme solamente para que él/ella me vea" y un "vamos, pedime de vuelta que nos veamos, ¿qué estás esperando?". Es un "¡sos un cagon!" y un "me importa nada lo que pienses en este momento". Es eso, sí, amar, odiar, desmayarse, huir, estar triste y alegre, triunfos y fichas caidas al suelo.
La emoción de este juego es que nunca se sabe bien lo que va a pasar; por suerte jamás uno se atreve a deafiar al destino.
Y en ese momento inesperado en el que el índice presiona contra una ficha ubicada estratégicamente, en el que dar un paso en falso podría ser el final... se derrumba todo. Se viene abajo con tal potencia, cual choque, cual golpe, cual quiera.
Y las fichas quedan ahí, desparramadas en la mesa, en el piso. Los participantes queda atónitos y tragan saliba. Miran las piezas caídas preguntándose cuándo es que pasó eso, cómo llegaron a eso, qué fue lo que hizo que la torre cayera, QUE TANTO AMOR SE VINIESE ABAJO.
Y las fichas quedan ahí, tiradas.
¿Quién tiene ganas de jugar otra partida inmediatamente? ¿Cuánto tiempo se necesita para juntar las piezas, uno por uno los 54 bloques y armar una partida nuevamente?

Así como escuchó, el amor es como una partida de Jenga..

Recuerdos de un padre...vivo.

Querida hija:

Hace tantos años que no hablamos hija ¿Que decirte si nada se de tu vida? Puedo contarte mucho de mi, pero no creo que te importe.

Te escribo hija para que tal vez, algún día, me entiendas. Que cobardía la misma escribirte por carta, no encuentro el coraje de decirtelo a la cara.

Antes que nada, y que todo, quiero decirte que te amo más que a mi vida, siempre fue así. 

Porque no estoy al lado tuyo si te amo tanto te preguntaras... Hija contarte lo que pasó no cambia nada, mi daño realmente es irreversible, pero vos ya sos una adulta y tal vez me puedas entender.

Me acuerdo cuando me entere que estabas en camino, no puedo explicarte la alegría que sentí esee día. No veía la hora de que nazcas y ya quería conocerte. Quería ver a quien te parecías más, si a tu mamá o a mi y aunque de la boca para afuera repetía "ojala se parezca a la mamá" la realidad es que quería (aunque sea un poquito) que te parezcas a mi.

El día que naciste fuí sin dudar el hombre más feliz de la tierra. No hay explicación que valga; lo que se sintió mirarte a los ojos y saber que mi corazón ya no era más mio. Todo iba bien hija, eramos tan felices. Nada me importaba si al llegar vos estabas ahí, esperandome. No importaba el trabajo, mis amigos, el mundo...nada importaba si te tenía conmigo.

Con el pasar de los meses tu madre cambió. Si no era por el trabajo, era por la hora que volvía, si no era la ropa, era la salida con los chicos. No alcazaba lo que hiciese...nada la dejaba del todo felíz, pero nada me importaba si te tenía conmigo.

Con el correr de los años la convivencia con tu mamá se volvió insostenible, yo me quede sin amigos, casi no le hablaba a mi familia, vivía muy deprimido, pero todo sea hija, todo sea por tenerte conmigo.

Después de cuatro años de aguantar vivir como un perro llego el día que mas temí, el día que me pidió el divorcio. Hace años no la amaba hija pero ¿que hacia? ¿que hacía yo sin vos? El solo pensar en no verte todos los días me desgarraba el alma, no podían arrancar así una parte de mi vida. Hubiera aguantado que me encadenaran y me tuvieran de esclavo a dejar de verte princesa de mi alma. 

Toda le gente me decía que era lo mejor, que la relación que llevabamo con tu madre era insostenible. Yo no podía hacerla felíz y ella no podía darme mas chances. La gente me decía que era lo mejor por que nos haciamos mucho daño, pero hija... que sabían ellos todo lo que yo perdía con semejante divorcio... te perdía a vos, alegría de mi vida.

Se la pelee a muerte pero finalmente pasó, me echó de casa una noche de abril, un 25... no me olvido más. Esa noche me acerque a tu cama, y te di el beso más sincero que alguna vez dí en toda mi vida.

Después de esa noche nada fue igual. Me alquile una depto cerca del barrio para verte más seguido, pero tu mama decidió que lo mejor era que yo te viese solo los fines de semana, debería haber dicho algo, me debería haber opuesto pero yo a todo le decía que si con tal de que no se enoje mas conmigo, no podía arriesgarme a no verte más. 

No quiero aburrirte hija así que prefiero achicar un poco la historia. Cuando me echaron del trabajo vino la peor de todas mis suertes: si no había plata, no podía verte. Ay hija... si supieras como lloré todas las noches que volvía a casa sin trabajo, eso significaba para mi el no poder verte reír. Ya con años 39 no te tomaban tan fácil...

Cada día despreciaba mas a tu mama, el odio me sobrepasó. Pero como decirte algo de ella, si es, fue y será tu mundo, como vos lo sos para mí.

Tuvo los mismos errores que yo e hizo lo que supo y pudo hacer. 

Te juro hija que no supe que mas hacer para verte y encima cada vez que nos veiamos te notaba más distante.Vaya a saber uno que decían de mi en tu familia, hija no sabes cuanto me dolía no tenerte conmigo cada mañana. No puedo dejar de culpar a tu mama por eso, aunque habrá tenido sus motivos, no fue ella quien renuncio a verte todos los días. YO TAMBIÉN NECESITO VERTE TODOS LOS DÍAS ¿¿ACASO NO ERAS MI HIJA TAMBIÉN??

Cada día despreciaba mas a tu mama, el odio me sobrepasó. Pero como decirte algo de ella, si es, fue y será tu mundo, como vos lo sos para mí.Tuvo los mismos errores que yo e hizo lo que supo y pudo hacer.

Tardé un año en conseguir trabajo, pero volví . Iba a verte de nuevo (al menos y como si alcanzace) todos los fines de de semana.Que feliz era con verte hija, al menos un par de horas. Por fin iba a recuperar tus abrazos, tu risa. Todo iba a ser mejor, iba a recuperar mi felicidad y por sobre todo... iba a volver a ser papá.Mamá ya no estaba sola, su nueva pareja vivía con ustedes, Todo empeoró casi tan rápido como había mejorado.Después de varios episodios de los cuales prefiero no contarte ni una parte, empezaron las excusas y cada vez me alejaban mas de vos. ¿Como ibas a tener ganas de verme si tan solo era un extraño? Según tu madre era un mal padre por haber desaparecido tanto tiempo.Es lo que ella siempre me decía, por no saber ver que ser pareja y ser padre, son dos cosas diferentes.

Los meses desfilaban y cada vez hablábamos menos, y si me llamabas era porque tu mama te hacía pedirme plata. Hija no te pido que me entiendas, yo se que nunca vas a perdonarme el haberte visto cada vez menos, pero la situación fue mas fuerte que yo.

Cada vez te veía menos...se que me necesitabas hija y lo mio era una pelea constante entre dejarme basurear de por vida o verte y simplemente no supe manejarlo de otro modo. Pasaronmeses y empezaron a pasar los años, no supe como volver hija.

Ya eras una adolescente...no sabia como volver ¿Que decirte? ¿Como ibas a perdonarme?

Nunca te deje de amar hija, y hoy diez años después todavía te pienso todos mis días, pero la vergüenza no me deja acercarme, tengo miedo de tu mama, tengo miedo de lastimarte de nuevo...

Creo que hay gente que si y que hay gente que no.

No creo que cada persona tenga lo que se merece, creo que mucha gente tiene lo que no merece. Creo que mucha gente no tiene ni un décimo de lo que se merece, no hablo de plata, no. 

Hablo de facilidades, de oportunidades, de ayuda, de chances.Conozco mucha gente a la cual se les es dada la espalda o no se le es reconocida su calidad humana, así tanto o mas conozco a muchas personas que no deberían ni de llamarse gente.

¿Quien soy yo para juzgarlos? Cada cual sabrá lo que le toca. Creo que hay gente que si y que hay gente que no.No creo que haya grises en mi criterio, o estas de un lado o estas del otro. A mi la gente que me importa, me importa siempre. Y la que no me importo desde un principio lo mas probable es que no me importe en ninguna otra instancia, seré extremista, llámalo como quieras.
No creo que reconozcan los méritos, no creo que el esfuerzo siempre valga la pena. ¿El valor moral será que todavía existe?
O te amo para siempre o no lo hice nunca.
Mucha gente conozco que hizo mas daño que bien en la tierra y sin embargo ahí esta, viviendo como si nada.
Conozco tanta gente bondadosa que lo único que hizo fue el bien y ahí sigue, viviendo como puede.

No triunfan los buenos como en los cuentos. No se aman para siempre. No importa la honestidad. Los valores hoy en día son virtud.

La gente apasionada debería tener mas importancia en esta vida de la que tiene, dios... como aman, con cuanta tragedia.

No creo que tengas en la justa medida que lo mereces, porque no sos lo que pretendes ser.

Ojala un día tengan lo que se merecen aquellas personas que realmente lo merecen, que se ilumine todo en su vida, que los amen para siempre, que tengan vida de sobra.

Yo te amo o te odio para siempre también.

Traiciones y algo más...

La traición siempre viene de la mano de quien menos la esperas, si no simplemente no lo considerarías una traición.

A veces nos hacen cosas completamente inesperadas, a veces nos la vemos venir. Pero siempre causan el mismo dolor. Un dolor que no se olvida y que nos da, donde más nos duele, en el corazón.

Puedo por desgracia, nombrar 3 traiciones GRAVES en mi vida, pero no es sobre lo que quería hablar. Quería hablar más bien, sobre el después.

Para el que traiciona, el dolor no es momentáneo, ya que generalmente la ceguera y el ''embale'' no lo dejan ver el daño que está causando. Eso no quita, que llegado un determinado momento, revean lo hecho y se den cuenta, la falta enorme que cometieron.

Para el traicionado, sin embargo es todo un proceso. Puedo hablar de mis casos, y de algunos que me han contado, y generalmente se pasa por varias etapas para poder digerirlo.

Lo primero es la incertidumbre, el no entender porque la otra persona hizo lo que hizo o reacciono como reacciono. Ya que en nuestros 'códigos' jamás hubiéramos hecho algo parecido.

Seguida a la incertidumbre viene la sorpresa, generalmente las personas que traicionan sienten la necesidad de explicarte o explicarle a otro, el porqué de su acción. Explicación que mayormente no tiene fundamentos validos ni coherentes, porque está basada en un sentimiento de enojo, bronca o violencia.

Frente a tales argumentos, uno que está dolido, no puede evitar enojarse, indignarse o a veces hasta a reaccionar con violencia verbal. Pero todo esto, no deja de ser parte de la incomprensión, el dolor, y la sorpresa que nos llevamos.

Es completamente difícil, perdonar cosas tan graves. Pero analizando todo un tiempo después, uno se da cuenta de las cosas. Empieza uno a ponerse en el lugar del otro, a plantearse el porqué de lo ocurrido. Las personas con las que este individuo X se junta, los valores que maneja, las metas a la que aspira, lo que le es conveniente, y como comienza a comportarse después de lo ocurrido. La mayoría no quedan solo en el daño, si no que tienen que seguirla, creo que esta es solo una forma de ‘reafirmar’ su causa y no sentirse tan PELOTUDOS/AS. Auto convencimiento lo llamaría yo, creerse sus propias mentiras, para así hacer su realidad llevadera, y no tener que ponerse a pensar, ni a analizarse a sí mismos. En el fondo todos saben lo que hacen. Me pase años planteándome como podría perdonar a estas personas en mi mente, para mi salud mental. Hasta que descubrí que no tengo nada que perdonar. Mejor dicho, lo perdonaría como dice Sabina, porque ya no me importa. Pero a quien si tuve que perdonar, fue a mí misma. Perdonarme el haber creído en quien no lo merecía, en haber estado, para quien no estuvo, y el haber apostado, en lo que no valía la pena.

El tiempo me demostró, que las personas que me traicionaron, todavía no se perdonan lo hecho. Uno/a porque después de dos años, me escribió para hablar (Todavía estoy esperando esa charla) Otro/a porque simplemente no tuvo el valor para hablar de las cosas, y hasta el día de hoy, niega lo innegable, en una relación de a dos, amistad o pareja, la culpa nunca es de una sola persona. Lavarse de culpas, parece algo obligatorio, para quien comete la falta. Y otro/a porque simplemente se hizo humo de un día para el otro, sin dar motivos o explicación, o mejor dicho por tener cola de paja. Pero hay algo en común en estas personas, nunca intentaron tener un dialogo, hablar, o esclarecer las cosas. Actitud que solo reafirma mi teoría, son completamente conscientes de que en algo, están en falta.

Yo puedo dar un ejemplo personal, en dos peleas, con dos diferentes amigas, me he mandado cagadas de las cuales me arrepiento hasta el día de hoy. Aún así pasado casi un año, he vuelto y he pedido perdón. No con ánimos de arreglar las cosas, o apostando a que todo seguiría igual, si no porque yo misma lo necesitaba. El saber que estaba en falta, fue lo que me llevo a pedir las disculpas que justificadamente se merecían. Con cierta gente, el odio me acompaño durante mucho tiempo, es una sensación horrible, por más que uno siga con su vida, esta esa bronca que siempre se le viene a la mente, funcionando como un freno para poder seguir con mí camino.

Hasta que en la tercera traición, ya curtida, aprendí a entender que las cosas que no tienen solución, simplemente no son un problema. Frase fácil de decir, pero difícil de implementar. Quien está en nuestras vidas, es solo quien importa. Y el que sale de ellas, es porque ya no tiene más que hacer o aportar en nuestros sueños a cumplir. Aprendí perdonándome que haber confiado en quien no lo merece, me hizo ser más selectiva frente a la gente en la cual confió. Aprendí perdonándome que haber apostado en lo que no valía la pena, me hizo ver que lo volvería hacer un millón de veces, porque las cosas que se hacen desde el corazón, nunca se reprochan. Y que de apostar se trata la vida.

Aprendí perdonándome que la pregunta no era ¿Por qué le creía? Si no, ¿Por qué me mintió? Y que después de cierto tiempo, la respuesta es irrelevante. Nunca te mates pensando en porque la gente hace lo que hace, con el tiempo siempre lo vas a entender. Más bien plantéate que vas a hacer vos con lo que se te presenta. La vida es una película donde nosotros somos los protagonistas, y tenemos que ser los únicos capaces de cambiar la historia. Los errores SIEMPRE hay que convertirlos en aprendizajes. No odies a quien es fuerte de orgullo y débil como persona, simplemente hace lo que puede. Aprende a querer a quien te traiciona, es el mejor maestro que nos toca. No guardes rencores a las personas que se creen más que otros, los famosos dueños de la verdad. Hay quienes no se sabe porque se creen que pueden opinar sobre tu vida. Me encantaría saber que los hace creerse que son un modelo a seguir, o que manejarían tu vida mejor que vos, ignóralos, no valen tu gasto de energías. No estés dispuesto a escuchar a quien solo está dispuesto a hablar, no tendrá nada positivo para aportar. Quien no habla desde sus errores u o experiencias, habla por boca de ganso. Deja de lamentarte por lo que paso, realízate como persona. Sonríe a quien te quiere ver llorando. Viaja, conoce, disfruta de tu compañía, es la única que vas a tener por el resto de tu vida.

Todo funciona en la mente, en este mismo momento dejaste de pensar en el tema hablado anteriormente, ya no pensas en la traición si no en VOS. Nunca te dejes de lado. Una persona con bajo animo, es facilísima de lastimar. Se fuerte, sigue adelante, piensa en positivo y NUNCA te olvides de aquellas personas que te lastimaron, fueron las que más sabiduría te brindaran.

Como dijo un amigo mío: - ¿Si te dan un vaso por la mitad, lo ves medio lleno o medio vacío? - Lo veo LLENO.

Sería arriesgarme demasiado.

Mejor no decirte que esta nota es para vos, sería arriesgarme demasiado. 

La realidad es que no te cuento en mis planes, que no te pienso cuando me levanto, que nunca pensé en verte en mi futuro, cuando pienso en las opciones posibles, vos no estás en ellas.

Definitivamente si pensas que eso ya lo sabías, es porque lo que en verdad no sabes es que sos la opción más bella que me dio la vida, pero que yo no puedo tenerte en cuenta, yo no puedo arriesgarme a tanto. ¿Que haría si con el paso del tiempo quisiera echarme para atrás? ¿Que haría si mi promesa de amor fuera real, pero no fuera correspondida? Son demasiados riesgos

Con toda tu libertad, y con toda mi libertad definitivamente el amor no habría de faltar ¿Que es la libertad si no es amor? 

¿Serías capaz de amar mi libertad como yo amo la tuya?  ¿sería capaz yo de amarte de la misma manera que vos a mí? Y si fueras el amor de mi vida...¿Como haríamos para que esto siguiera su curso? ¿Cual de los dos no va a desenamorarse?

¿Cual de los dos va a tirar cuando el otro se eche para atrás?...Si es que alguno de los dos tira, sin antes darse por vencido.

Prefiero seguir mi vida sin pensarlo y buscarme un hombre que me conforme y olvidarme de que alguna vez mi mirada se cruzó con la tuya. De que alguna vez dijiste la palabra exacta y de que miraste de la manera en que solo lo hacen unos pocos, hacía el horizonte mientras sueñan.

Definitivamente es lo mejor que podría hacer, no descuidar mi trabajo, ni mi carrera. 

No, seguramente no desee a este reemplazo hasta el fin de los tiempos, pero como ya te habré quitado del pensamiento, no recordare que otra cosa es posible y asumiré que todo el mundo pasa por lo mismo. Pretenderé que el deseo infinito por vos, no existe.

Es tan fácil quererte, tan fácil quererte como quitarte del pensamiento.

Mejor no quitarte del todo y así serás la excusa para mi nostalgia, el recuerdo constante de una vida feliz y llena de amor que pudo ser y que dejé ir. Y me preguntare dentro de diez años como será ella, como se despertarán juntos, como serán sus hijos.

De qué manera la miraras, ya la odio por eso. No deberías de mirarla, no deberías de quererla. 

Y será tan feliz con vos que se volverá más hermosa, no puedo competir con eso. No quiero seguir pensándolo, es una tortura pensarte tocándola, verla besándote. Seguro será perfecta y tendrán el equilibrio justo entre amor y libertad, la felicidad soñada, todo perfecto, perfecto, perfecto. Me da asco el pensarlo, no quiero pensarlo más.

Mejor quitarte de raíz y seguir con la vida como esta, sin verte en mi futuro, buscando las opciones posibles y a vos, a vos no incluirte en ellas.

O mejor solo tenerte de inspiración para esta nota, la inspiración más bella y anhelada desde que te conocí. 

La inspiración que no seguí, la inspiración que más miedo me dio. La inspiración que simplemente no podría tener conmigo, porque no creo que sea posible merecerla. ¿De que me sirve la inspiración si no es solo para mostrar una rama más de tu belleza?

Ya voy a encontrar otro que me inspire, otro que sea menos interesante, más seguro y que de menos miedo. Aunque eso lo haga a éll 678 veces más apagado, aburrido y feo que vos.

Mejor quitar esta nota y quitarte del pensamiento. 

Ahora que lo pienso de nuevo, no quiero tenerte siquiera para la nostalgia, prefiero que no existas.

Con saber que alguna vez tuve la gracia de rozarte, de tenerte, de tocarte, de leerte me tiene que alcanzar. Tengo que pensar que, tal vez, el no llegar a haberte conocido fue lo mejor que me paso. Hubiera sido un gran riesgo, hubieras perdido a tu esposa perfecta, nos hubiéramos desenamorado, me hubieras roto el corazón, y lo peor de todo... tal vez me enamoraba y lo hacía hasta amarte tanto, pero tanto que terminaría queriendo por el resto de mi vida, morirme a tu lado, simplemente mirándote.

Seguro con el tiempo te encontraba defectos. Si, si prefiero pensar eso, seguro sos un hombre lleno de defectos. Sacando tu sonrisa, tu risa, tu mirada, tus ojos, tú hablar, tú pensar, tu vida, tu tacto, tu tristeza, sacando todo eso seguro estas lleno de defectos.

Mejor no decirte que esta nota es para vos, sería arriesgarme demasiado. 

Carta de un Neanderthal

Querido humano:

Hoy tuve un sueño muy raro, soñé que podía viajar al futuro y que te conocía. Algunos son mas parecidos a nosotros que otros, todos tienen dos ojos,  boca y nariz, incluso caminan de la misma manera. Te cuento un poco de lo que soñé:  Vi sus chozas gigantes y llamativas, dentro de ellas vi que todos tienen un animal nuevo, es negro y plano, habla mucho por sobre todo y tiene cierto poder para mimetizarse mil veces por minuto. De a ratos se muere y vuelve a la vida, será por esto que todos al observarlo mantienen silencio y no le quitan los ojos de encima. Me di cuenta también que usan muchas pieles diferentes, a propósito, no logro descifrar  que especie tiene la piel de tantos colores. Apuesto a que lo obtienen del animal plano aunque no deduzco como, trate de conseguir la misma ropa que ustedes en aquel sueño, pero cuando abrí con mi garrote al desgraciado para quitarle la piel, se hizo fuego y tuve que alejarme. Es un animal muy potente, debe ser el líder de la manada.

Lo que no vi fue ningún recurso, no se bien que comerán, hay una especie de lobo chiquito que algunos pasean, calculo que se los comerán al llegar a la choza.

Los nuevos pájaros que vuelan los aires son casi tan grandes como un mamut, apuesto que los cazan desde las montañas mas altas.

Te preguntaras para que te escribo, pues te escribo para advertirte algunas cosas que a mi parecer te ponen en peligro:

Primero, debes de ser mas discreto con las pieles humano, cualquier diente de sable te vería desde cientos de kilómetros con esa ropa, o algún lobo. Debes tener cuidado para no ser una presa fácil. 

Segundo, me encantan tus nuevas chozas pero no son prácticas para cargarlas cuando uno va detrás de la comida, ese barro gris es muy pesado y eso de tener a los niños en espacios aparte... Esto no esta para nada bien, cualquier animal puede quitártelos por la noche sin que te enteres, debes proteger mas al grupo.

Tercero, esto de no tener animales a la vista mas que los 'lobitos' no es de fiarse humano. No son tantos y cuando se acaben no tendremos que comer, te diría que vayas a la bahía pero veo que no hay peces en la misma, solo objetos extraños que los humanos tiran al agua.

No quiero asustarte humano pero creo que tus chozas y tus pieles son tan llamativas, que todos los animales que no están a la vista, están acechandolos y esperando el momento justo para atacar. Deberían estar preparados con garrotes y flechas para cuando eso pase y dormir mas cerca uno del otro para poder hacer guardia.

Créeme humano que el día que te topes con un oso cara a cara no vas a poder matarlo con esas pequeñas rocas que todos llevan en la mano.

Por último y no menos importante quería recordarte que al que tienes encerrado en la jaula del zoológico es el nieto tercero del mamut que nos salvo de la muerte.

Me encantaría humano que si este futuro que soñé existiera algún día, y por esas casualidades llegases a leer esta carta recuerdes que allí afuera no durarías ni un solo minuto frente a ninguno de esos bichos que tienes allí encerrados.

PD: No se donde se escondieron los arboles, pero haceme el favor de ir a buscarlos y ponerlos donde estaban, no sea cosa que se vayan para siempre.

Una corta historia de NO amor

Y ahí estabas vos, ahí siempre estuviste. No sé porque antes no te había mirado de esta manera.

Me bastaría con contarte que la primera vez que te vi se me retraso el tiempo,se desacelero. Por unas milésimas de segundo solo me dedique a observarte. Tus ojos, mejor dicho tu mirada. Tenías esas miradas fuertes que a uno lo atraviesan. Tu espalda, la forma de tus brazos. Tu cuello y tu manera de mover las manos cuando hablabas.

     Esa noche por ejemplo conocía a un grupo nuevo de gente,iba saludando y saludando hasta que de repente mire al próximo que iba a saludar y me basto con solo un segundo para darme cuenta lo hermoso que eras y como tu belleza cegaba por un instante todo lo demás, aunque rápidamente tenía que volver a caer en la realidad para que no lo notes.

En vano igual, porque desde que te mire vos lo sabías, yo lo sabía, y era solo cuestión de tiempo para que estemos juntos, nos rocemos...nos aproximemos.Aunque las mujeres como yo siempre hacemos lo imposible para que esto no se note, ambos lo sabemos.

Con el pasar de las horas, la noche o los días esa mirada inconsistente cada vez que se cruzaba con tus ojos era más intensa. Con la mirada yo ya te besaba, te acariciaba y hasta lo sentía. Seguramente vos lo sentías al igual que yo, cada vez que te miraba.

Hasta que en cierto momento llego el beso. E indefectiblemente la mirada se hizo  cada vez más normal, y en cuanto otra persona apareció y se hicieron realidad todas aquellas primeras visiones, yo me quedé con lo real.

   Pero suele pasar a veces que esas miradas no se terminan, o nunca llegan siquiera...al beso. Y eso es lo que más me llama la atención y a lo que refiere esta historia. Por más loco que suene pareciera que hay ciertos canales que nunca concluyen (por esas cosas raras del destino). Y ahí comienzan las dudas... ¿Porque no me di cuenta antes? ¿Porque deje de prestarle atención a esto? ¿Porque no me anime? ¿Será que todavía se podrá cruzar ese canal? Sí, siempre es si.

La pregunta ahora es como atravesar este canal, porque las miradas ya no cargan solo con el beso. Las miradas ahora cargan con el después. Es mirarte y pensaren que pasara después de besarte, mirarte y pensar como me tocarías mientras me besas, mirarte y pensar como te acariciaría mientras dormís, imaginarme que bares recorreríamos por la noche, adivinar cuantos cielos miraríamos juntos, acertarle a que forma tendrá aquella nube, preguntarte porque esa estrella brilla más, las peleas, las condescendencias, los arreglos, los abrazos, como te tomaría la mano,cuantas veces correría a besarte. Es mirarte y preguntarte porque no me detuviste a tiempo y me besaste antes de renunciar a vos. Es mirarte por un segundo donde el tiempo se retrasa, se desacelera.

Y todas estas cosas atraviesan y cargan mi mirada. Y te evito, para que no veas todo mi carga. Hasta que de repente, e indefectiblemente las miradas se cruzan y nuevamente me basta solo un segundo para darme cuenta lo bello que sos y como tu belleza ciega por un instante todo lo demás y tengo que volver a caer en la realidad para disimular, para que no lo notes.  

En vano igual, porque desde que te mire vos lo sabías, yo lo sabía, y era solo cuestión de tiempo para que estemos juntos, nos rocemos...nos aproximemos.Aunque las mujeres como yo siempre hacemos lo imposible para que esto no se note, ambos lo sabemos.

Y ahí estaba vos, ahí siempre estuviste. No sé porque antes no te había mirado de esta manera. Mejor no te miro más.

Llevo castigada cuatro años.

Por esas cuestiones de la vida vuelvo a tener que pasar por un momento de mierda, obligada y sola. Despegarme del problema lo antes posible es lo único que quiero para poder seguir tranquila y con mis metas,como venia hasta hace una semana atrás. 

Y en medio de toda angustia, me volví a repetir “Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir”

Y así recordé el porqué de aquella frase que llevaré en la piel hasta que la misma se me desintegre.

Y me alenté a mí misma…si pasé por aquella situación y todavía estoy de pie, a esta la voy a pasar también. Sola esta vez, pero se va a pasarla angustia.

Y me vi hoy, y me vi hace 4 años atrás. Las herramientas no son las mismas, la fuerza no es la misma, mi situación no es la misma y mi pensamiento no es el mismo. Y de repente, helada,  me di cuenta de que yo tampoco soy la misma.

No me reconozco, no sé donde quede.

No solía tener miedos, preocupaciones, ¿dudar de mi misma?Jamás. 

No existía nada que me detuviese, un día sin reírme… no existía. Bastante atropellada, pero siempre para adelante. ¿Qué me pasó? Lo nuestro estaba superado, entendido, procesado. No dudo de que así siga siendo.

¿Qué te pasa Lihuen, de nuevo con lo mismo? Y ahí lo vi.No era lo mismo, el problema ya no era procesar que paso (y mira que me llevo años hacerlo) El problema es que nunca procese que había pasado conmigo.

Logre entenderlos y logré perdonarlos, pero no logré hacer lo mismo conmigo.

Toda persona que me conozca sabe lo que me mata no tener libertad, no salir, no pasear, no sentarme en el pasto, no caminar por ahí. ¿Y qué hice estos 4 años? Es cierto que viaje y conocí lugares hermosos. Pero no creo haberlo hecho a mi manera.

¿Hace cuanto no te sentas sola en un balcón? ¿Hace cuanto no te tiras en el pasto Lihuen? ¿Hace cuanto no nadas? ¿Hace cuanto no caminas por ahí? ¿Hace cuanto dejaste de hablarte con todo aquel que pase cerca tuyo? ¿Hace cuanto no ves un amanecer? ¿Hace cuanto no miras las estrellas?

Será que hay gente que no necesita de ese contacto con la naturaleza, será que me olvide que si no lo tengo, no vivo. Es como estar apagada, insulsa, invisible.

A veces uno necesita irse hasta abajo, para volver a subir. Y esta no va a ser una excepción al impulso. No se como terminó esta situación de morondanga en esta conclusión, pero ahí lo vi y estaba clarisimo. Fue como volver a apagar la tele y ver que había dejado abierta le heladera.

Perdonate Lihuen, volve a ser la misma Lihuen de antes. No hiciste nada tan grave como para no perdonarte. Viví Lihuen, abrí la ventana y que corra el aire.

Enamorate Lihuen, en la calle, en el bar, en la recepción. Enamorate de la vida. Crea historias, soña, hace como siempre hiciste.

Disfruta de la libertad que aprendiste a dar y a recibir.Ama tan libre como sea posible y no tengas más miedo Lihuen. Que nadie va a volver a lastimarte de tal manera y yo…yo te perdono Lihuen.

Y por sobre todo ama, ama con locura y desenfrenadamente como lo hiciste siempre. Ama visceralmente que es lo que mejor te sale.

Yo te doy permiso para hacerlo nuevamente. 

Ciberbullying, cuando me lo hicieron a mi no tenía nombre tadavía.

Boludeando en internet terminé, no se como, leyendo una nota del ciber bullying. Después de esa leí varias más y por sobre todo miré lo que opinaba la gente al respecto.
Mucha gente parecía preocuparse al respecto, pero pocos parecían entender realmente la magnitud y la profundidad del tema.

DejenmeN contarle mi experiencia personal...
Hace unos siete años atrás, cuando el término bullying siquiera existía, me paso que por esas cosas de la vida que discutí con (en ese momento) mi novio. Ya habíamos tenido más de una pelea por el entorno (sus amigos/as) pero sinceramente nunca me hubiera imaginado a que límite llegarían.

Muchos esta historia ya la saben, muchos otros se están enterando ahora...

Como les contaba veníamos bastante mal con mi ex novio para este momento y su circulo de amistades no hacía mas que agravar el cuadro. A esto súmenle que mi ex no era la persona con los huevos más puestos del mundo y jamás se propuso intervenir. Un simple PARA hubiera ahorrado mucho, pero ese PARA de su parte hacia sus amigos no estuvo nunca, yo obviamente como buena canceriana y con todo mi carácter me defendí como supe, cuando supe y de la manera que en ese momento pude hacerlo.

Todo iba dentro de la pelea normal, hasta que un día llegue a casa y una conocida me avisa "¿Viste el grupo que te hicieron?"
Yo no entendí de que me hablaba hasta que me paso como buscarlo y dí con el grupo. Era un grupo en facebook hecho por un flaco "amigo" de mi novio. 
Este estimado espécimen junto a varios otros/as habían hecho un grupo en facebook donde contaban como yo le estaba siendo, supuestamente, infiel a mi novio (esto deducido por uno de los más necios de ese grupito, por haberme revisado con anterioridad que hacía y a quien le firmaba con mi cuenta de facebook) Al principio no lo podía creer, pero cuando empecé a leer los comentarios me dí cuenta de como venía la mano, parecían una especie de secta seguidora de Charles Manson, que no hacían mas que repetir lo que decía el necio mayor .
No tengo ni que contarles la de cosas que esta gente ponía en el grupo. Pero ninguno de ellos se atrevió a decirme nada a la cara jamás, fueron todos vivos...pero detrás de una pantalla. Varias de mis amigas me acuerdo que me defendieron a morir y no esperaba menos de ellas. ♥

Lo llamé URGENTE a mi novio (ya casi, casi ex) y le conté todo, estaba como LOCA. Juro que esas personas tiene que agradecer que tenían una pantalla enfrente de ellos, porque en ese momento era capaz de asesinar a quien se me cruzase.
- No les bola Lihuen.- Esa fue la respuesta que tuve de su parte y las cosas que le respondí no pueden ser repetidas por este medio jajaja.
Siguieron con el grupito unos días, hasta que se cansaron.

¿Que carajo te puede hacer un grupo en facebook dirán? Te cuento que me hizo a mi:

Me termine peleando con mi novio por culpa de este grupo, si bien como les conté no estábamos en nuestro mejor momento, tampoco había una separación a la vista. Con lo de este grupo, la ruptura fue instantánea.
Me pelié definitivamente con la que era hasta ese momento mi mejor amiga desde hacía añares, por participar en ese grupo y ser parte activa del mismo.
Me llené de tanto odio hacia esas personas que me despertaba y lo primero que pensaba era que los odiaba.
Tuve que renunciar al trabajo que tenía en su momento, porque trabajaba con una persona involucrada en esto, y perdí un trabajo que realmente me encantaba y necesitaba.
Me pasé casi cuatro meses encerrada en mi casa.
Lloraba todas las noches, y mientras me dormía me repetía en voz baja -Me quiero morir, no me quiero despertar mañana. Por favor dios, me quiero morir hoy. Eso repetí todas las noches durante casi 4 meses
Fue uno de los momentos más angustiantes que pase, en mis 26 años viví algo tan duro como eso y espero no volver a pasar por una depresión así nunca más.

Me costo meses de charla con mis amigas, las 24hs del día, salir de esa tristeza y por sobre todo salir de mi casa.
Me costó el irme de mi propia provincia, por no soportar estar cerca de esa gente.
Me costo años y años entender el porque de tanta maldad.

Imaginense el impacto que tuvo ese grupo en mi, que hasta el día de hoy, siete años después, cuando me acuerdo de la gente que participo ahí se me revuelve el estomago del asco que todavía les guardo. Primero por cagones, y segundo por lo que hicieron sin siquiera conocerme.

Un simple PARA hubiera ahorrado mucho, hoy le dicen ciber bullying y en varios lugares ya esta penalizado por ley.
Cuando veas que algo de esto esta pasando, no te quedes callado ni tampoco formes parte del problema. Desde una computadora no se ve el daño que se le esta haciendo a la otra persona. Y es completamente cobarde protegerse detrás de una pantalla.


Un simple PARA puede cambiar el rumbo de la historia.
Se consciente de tus actos, y por sobre todo NO SEAS COBARDE, créeme que vas a dormir mejor por las noches.

Si de reír se trata, creo... Son verdaderos dramas.

. Fácil eso de desear una vida distinta, pero pocos son los que lo ponen en práctica... Fácil querer cambiar de ambiente, de gente, de energías, de lugar, pero pocos son los que lo ponen en práctica...
Todo cambió desde que me fui al sur. Allá por octubre del año pasado. Me veo hoy y estoy contenta, las miro a ellas y estoy feliz. Si algo bueno saque de todo este cambio, fue que a ellas nunca las cambie. Miro a mis amigas después de tanto tiempo y cada día las quiero mas. Miro a las demás después de tanto tiempo y cada día están más igual...
 Toda la gente tiene la necesidad de hacer cambios rotundos en algún momento de su vida, supongo, y en esos cambios es cuando más se nota la esencia. Hay gente que supone que cierto 'status' o forma de vida, les va a hacer mas ameno el camino. Que ciertas 'amistades' son las correctas. Dios como se equivocan.
 La amistad 'correcta' es aquella que es pura, no aquella que gusta, cae bien, o nos da algún beneficio. En todo este cambio hecho, lo único que jamas dude en cambiar fue a ellas. Porque ellas son las que siempre me van a alentar a darle para adelante, y cuando me caiga, son las que me van a levantar. Por eso siempre voy a estar a su lado, aunque halla miles de kilómetros o miles de responsabilidades que nos separen. Doy gracias por las amigas que tengo! Tanta gente veo que quedo atascada...
 Sonriendo en medio de la nada, con gente que no son parte de ellos. Tomando de 'prestado' círculos sociales que no les corresponden. Que feo no tener un círculo propio. ¿Como será no tener a quien concurrir cuando se necesitan un par de oídos? ¿Como será que nadie necesite de tus consejos? Gracias a dios, no se esas respuestas y espero nunca saberlas. Cambiar de vida, supone que sea para bien, para progresar! ¿Que progreso hay en sus vidas? Siguen igual que siempre...
 Nunca arriesgándose a nada, nunca cediendo nada. Prefiero errar, a vivir sin jugarme nada. Cambiar de amistades, no significa un cambio en uno mismo. 'Es mejor asumir la cobardía de huir, a la responsabilidad de vivir' dice cierto tema...
Gente que agota sus fichas, y cambia de juego, eso no es ganar. Seguir igual pero con diferentes personas, es seguir igual. Alejaron a todo aquellos que los impulsaba a ser más, lo saben tanto como yo, pero solo ustedes sabrán el porque. Ojalá algún día, abran las alas y se echen a la suerte.

 Después de todo: Todos volvemos al nido. Nunca te olvides de donde viniste, no sabrás jamas para donde ir.

. 'El límite es el cielo, Señor!'