Sería arriesgarme demasiado.

Mejor no decirte que esta nota es para vos, sería arriesgarme demasiado. 

La realidad es que no te cuento en mis planes, que no te pienso cuando me levanto, que nunca pensé en verte en mi futuro, cuando pienso en las opciones posibles, vos no estás en ellas.

Definitivamente si pensas que eso ya lo sabías, es porque lo que en verdad no sabes es que sos la opción más bella que me dio la vida, pero que yo no puedo tenerte en cuenta, yo no puedo arriesgarme a tanto. ¿Que haría si con el paso del tiempo quisiera echarme para atrás? ¿Que haría si mi promesa de amor fuera real, pero no fuera correspondida? Son demasiados riesgos

Con toda tu libertad, y con toda mi libertad definitivamente el amor no habría de faltar ¿Que es la libertad si no es amor? 

¿Serías capaz de amar mi libertad como yo amo la tuya?  ¿sería capaz yo de amarte de la misma manera que vos a mí? Y si fueras el amor de mi vida...¿Como haríamos para que esto siguiera su curso? ¿Cual de los dos no va a desenamorarse?

¿Cual de los dos va a tirar cuando el otro se eche para atrás?...Si es que alguno de los dos tira, sin antes darse por vencido.

Prefiero seguir mi vida sin pensarlo y buscarme un hombre que me conforme y olvidarme de que alguna vez mi mirada se cruzó con la tuya. De que alguna vez dijiste la palabra exacta y de que miraste de la manera en que solo lo hacen unos pocos, hacía el horizonte mientras sueñan.

Definitivamente es lo mejor que podría hacer, no descuidar mi trabajo, ni mi carrera. 

No, seguramente no desee a este reemplazo hasta el fin de los tiempos, pero como ya te habré quitado del pensamiento, no recordare que otra cosa es posible y asumiré que todo el mundo pasa por lo mismo. Pretenderé que el deseo infinito por vos, no existe.

Es tan fácil quererte, tan fácil quererte como quitarte del pensamiento.

Mejor no quitarte del todo y así serás la excusa para mi nostalgia, el recuerdo constante de una vida feliz y llena de amor que pudo ser y que dejé ir. Y me preguntare dentro de diez años como será ella, como se despertarán juntos, como serán sus hijos.

De qué manera la miraras, ya la odio por eso. No deberías de mirarla, no deberías de quererla. 

Y será tan feliz con vos que se volverá más hermosa, no puedo competir con eso. No quiero seguir pensándolo, es una tortura pensarte tocándola, verla besándote. Seguro será perfecta y tendrán el equilibrio justo entre amor y libertad, la felicidad soñada, todo perfecto, perfecto, perfecto. Me da asco el pensarlo, no quiero pensarlo más.

Mejor quitarte de raíz y seguir con la vida como esta, sin verte en mi futuro, buscando las opciones posibles y a vos, a vos no incluirte en ellas.

O mejor solo tenerte de inspiración para esta nota, la inspiración más bella y anhelada desde que te conocí. 

La inspiración que no seguí, la inspiración que más miedo me dio. La inspiración que simplemente no podría tener conmigo, porque no creo que sea posible merecerla. ¿De que me sirve la inspiración si no es solo para mostrar una rama más de tu belleza?

Ya voy a encontrar otro que me inspire, otro que sea menos interesante, más seguro y que de menos miedo. Aunque eso lo haga a éll 678 veces más apagado, aburrido y feo que vos.

Mejor quitar esta nota y quitarte del pensamiento. 

Ahora que lo pienso de nuevo, no quiero tenerte siquiera para la nostalgia, prefiero que no existas.

Con saber que alguna vez tuve la gracia de rozarte, de tenerte, de tocarte, de leerte me tiene que alcanzar. Tengo que pensar que, tal vez, el no llegar a haberte conocido fue lo mejor que me paso. Hubiera sido un gran riesgo, hubieras perdido a tu esposa perfecta, nos hubiéramos desenamorado, me hubieras roto el corazón, y lo peor de todo... tal vez me enamoraba y lo hacía hasta amarte tanto, pero tanto que terminaría queriendo por el resto de mi vida, morirme a tu lado, simplemente mirándote.

Seguro con el tiempo te encontraba defectos. Si, si prefiero pensar eso, seguro sos un hombre lleno de defectos. Sacando tu sonrisa, tu risa, tu mirada, tus ojos, tú hablar, tú pensar, tu vida, tu tacto, tu tristeza, sacando todo eso seguro estas lleno de defectos.

Mejor no decirte que esta nota es para vos, sería arriesgarme demasiado. 

Carta de un Neanderthal

Querido humano:

Hoy tuve un sueño muy raro, soñé que podía viajar al futuro y que te conocía. Algunos son mas parecidos a nosotros que otros, todos tienen dos ojos,  boca y nariz, incluso caminan de la misma manera. Te cuento un poco de lo que soñé:  Vi sus chozas gigantes y llamativas, dentro de ellas vi que todos tienen un animal nuevo, es negro y plano, habla mucho por sobre todo y tiene cierto poder para mimetizarse mil veces por minuto. De a ratos se muere y vuelve a la vida, será por esto que todos al observarlo mantienen silencio y no le quitan los ojos de encima. Me di cuenta también que usan muchas pieles diferentes, a propósito, no logro descifrar  que especie tiene la piel de tantos colores. Apuesto a que lo obtienen del animal plano aunque no deduzco como, trate de conseguir la misma ropa que ustedes en aquel sueño, pero cuando abrí con mi garrote al desgraciado para quitarle la piel, se hizo fuego y tuve que alejarme. Es un animal muy potente, debe ser el líder de la manada.

Lo que no vi fue ningún recurso, no se bien que comerán, hay una especie de lobo chiquito que algunos pasean, calculo que se los comerán al llegar a la choza.

Los nuevos pájaros que vuelan los aires son casi tan grandes como un mamut, apuesto que los cazan desde las montañas mas altas.

Te preguntaras para que te escribo, pues te escribo para advertirte algunas cosas que a mi parecer te ponen en peligro:

Primero, debes de ser mas discreto con las pieles humano, cualquier diente de sable te vería desde cientos de kilómetros con esa ropa, o algún lobo. Debes tener cuidado para no ser una presa fácil. 

Segundo, me encantan tus nuevas chozas pero no son prácticas para cargarlas cuando uno va detrás de la comida, ese barro gris es muy pesado y eso de tener a los niños en espacios aparte... Esto no esta para nada bien, cualquier animal puede quitártelos por la noche sin que te enteres, debes proteger mas al grupo.

Tercero, esto de no tener animales a la vista mas que los 'lobitos' no es de fiarse humano. No son tantos y cuando se acaben no tendremos que comer, te diría que vayas a la bahía pero veo que no hay peces en la misma, solo objetos extraños que los humanos tiran al agua.

No quiero asustarte humano pero creo que tus chozas y tus pieles son tan llamativas, que todos los animales que no están a la vista, están acechandolos y esperando el momento justo para atacar. Deberían estar preparados con garrotes y flechas para cuando eso pase y dormir mas cerca uno del otro para poder hacer guardia.

Créeme humano que el día que te topes con un oso cara a cara no vas a poder matarlo con esas pequeñas rocas que todos llevan en la mano.

Por último y no menos importante quería recordarte que al que tienes encerrado en la jaula del zoológico es el nieto tercero del mamut que nos salvo de la muerte.

Me encantaría humano que si este futuro que soñé existiera algún día, y por esas casualidades llegases a leer esta carta recuerdes que allí afuera no durarías ni un solo minuto frente a ninguno de esos bichos que tienes allí encerrados.

PD: No se donde se escondieron los arboles, pero haceme el favor de ir a buscarlos y ponerlos donde estaban, no sea cosa que se vayan para siempre.

Una corta historia de NO amor

Y ahí estabas vos, ahí siempre estuviste. No sé porque antes no te había mirado de esta manera.

Me bastaría con contarte que la primera vez que te vi se me retraso el tiempo,se desacelero. Por unas milésimas de segundo solo me dedique a observarte. Tus ojos, mejor dicho tu mirada. Tenías esas miradas fuertes que a uno lo atraviesan. Tu espalda, la forma de tus brazos. Tu cuello y tu manera de mover las manos cuando hablabas.

     Esa noche por ejemplo conocía a un grupo nuevo de gente,iba saludando y saludando hasta que de repente mire al próximo que iba a saludar y me basto con solo un segundo para darme cuenta lo hermoso que eras y como tu belleza cegaba por un instante todo lo demás, aunque rápidamente tenía que volver a caer en la realidad para que no lo notes.

En vano igual, porque desde que te mire vos lo sabías, yo lo sabía, y era solo cuestión de tiempo para que estemos juntos, nos rocemos...nos aproximemos.Aunque las mujeres como yo siempre hacemos lo imposible para que esto no se note, ambos lo sabemos.

Con el pasar de las horas, la noche o los días esa mirada inconsistente cada vez que se cruzaba con tus ojos era más intensa. Con la mirada yo ya te besaba, te acariciaba y hasta lo sentía. Seguramente vos lo sentías al igual que yo, cada vez que te miraba.

Hasta que en cierto momento llego el beso. E indefectiblemente la mirada se hizo  cada vez más normal, y en cuanto otra persona apareció y se hicieron realidad todas aquellas primeras visiones, yo me quedé con lo real.

   Pero suele pasar a veces que esas miradas no se terminan, o nunca llegan siquiera...al beso. Y eso es lo que más me llama la atención y a lo que refiere esta historia. Por más loco que suene pareciera que hay ciertos canales que nunca concluyen (por esas cosas raras del destino). Y ahí comienzan las dudas... ¿Porque no me di cuenta antes? ¿Porque deje de prestarle atención a esto? ¿Porque no me anime? ¿Será que todavía se podrá cruzar ese canal? Sí, siempre es si.

La pregunta ahora es como atravesar este canal, porque las miradas ya no cargan solo con el beso. Las miradas ahora cargan con el después. Es mirarte y pensaren que pasara después de besarte, mirarte y pensar como me tocarías mientras me besas, mirarte y pensar como te acariciaría mientras dormís, imaginarme que bares recorreríamos por la noche, adivinar cuantos cielos miraríamos juntos, acertarle a que forma tendrá aquella nube, preguntarte porque esa estrella brilla más, las peleas, las condescendencias, los arreglos, los abrazos, como te tomaría la mano,cuantas veces correría a besarte. Es mirarte y preguntarte porque no me detuviste a tiempo y me besaste antes de renunciar a vos. Es mirarte por un segundo donde el tiempo se retrasa, se desacelera.

Y todas estas cosas atraviesan y cargan mi mirada. Y te evito, para que no veas todo mi carga. Hasta que de repente, e indefectiblemente las miradas se cruzan y nuevamente me basta solo un segundo para darme cuenta lo bello que sos y como tu belleza ciega por un instante todo lo demás y tengo que volver a caer en la realidad para disimular, para que no lo notes.  

En vano igual, porque desde que te mire vos lo sabías, yo lo sabía, y era solo cuestión de tiempo para que estemos juntos, nos rocemos...nos aproximemos.Aunque las mujeres como yo siempre hacemos lo imposible para que esto no se note, ambos lo sabemos.

Y ahí estaba vos, ahí siempre estuviste. No sé porque antes no te había mirado de esta manera. Mejor no te miro más.

Llevo castigada cuatro años.

Por esas cuestiones de la vida vuelvo a tener que pasar por un momento de mierda, obligada y sola. Despegarme del problema lo antes posible es lo único que quiero para poder seguir tranquila y con mis metas,como venia hasta hace una semana atrás. 

Y en medio de toda angustia, me volví a repetir “Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir”

Y así recordé el porqué de aquella frase que llevaré en la piel hasta que la misma se me desintegre.

Y me alenté a mí misma…si pasé por aquella situación y todavía estoy de pie, a esta la voy a pasar también. Sola esta vez, pero se va a pasarla angustia.

Y me vi hoy, y me vi hace 4 años atrás. Las herramientas no son las mismas, la fuerza no es la misma, mi situación no es la misma y mi pensamiento no es el mismo. Y de repente, helada,  me di cuenta de que yo tampoco soy la misma.

No me reconozco, no sé donde quede.

No solía tener miedos, preocupaciones, ¿dudar de mi misma?Jamás. 

No existía nada que me detuviese, un día sin reírme… no existía. Bastante atropellada, pero siempre para adelante. ¿Qué me pasó? Lo nuestro estaba superado, entendido, procesado. No dudo de que así siga siendo.

¿Qué te pasa Lihuen, de nuevo con lo mismo? Y ahí lo vi.No era lo mismo, el problema ya no era procesar que paso (y mira que me llevo años hacerlo) El problema es que nunca procese que había pasado conmigo.

Logre entenderlos y logré perdonarlos, pero no logré hacer lo mismo conmigo.

Toda persona que me conozca sabe lo que me mata no tener libertad, no salir, no pasear, no sentarme en el pasto, no caminar por ahí. ¿Y qué hice estos 4 años? Es cierto que viaje y conocí lugares hermosos. Pero no creo haberlo hecho a mi manera.

¿Hace cuanto no te sentas sola en un balcón? ¿Hace cuanto no te tiras en el pasto Lihuen? ¿Hace cuanto no nadas? ¿Hace cuanto no caminas por ahí? ¿Hace cuanto dejaste de hablarte con todo aquel que pase cerca tuyo? ¿Hace cuanto no ves un amanecer? ¿Hace cuanto no miras las estrellas?

Será que hay gente que no necesita de ese contacto con la naturaleza, será que me olvide que si no lo tengo, no vivo. Es como estar apagada, insulsa, invisible.

A veces uno necesita irse hasta abajo, para volver a subir. Y esta no va a ser una excepción al impulso. No se como terminó esta situación de morondanga en esta conclusión, pero ahí lo vi y estaba clarisimo. Fue como volver a apagar la tele y ver que había dejado abierta le heladera.

Perdonate Lihuen, volve a ser la misma Lihuen de antes. No hiciste nada tan grave como para no perdonarte. Viví Lihuen, abrí la ventana y que corra el aire.

Enamorate Lihuen, en la calle, en el bar, en la recepción. Enamorate de la vida. Crea historias, soña, hace como siempre hiciste.

Disfruta de la libertad que aprendiste a dar y a recibir.Ama tan libre como sea posible y no tengas más miedo Lihuen. Que nadie va a volver a lastimarte de tal manera y yo…yo te perdono Lihuen.

Y por sobre todo ama, ama con locura y desenfrenadamente como lo hiciste siempre. Ama visceralmente que es lo que mejor te sale.

Yo te doy permiso para hacerlo nuevamente. 

Ciberbullying, cuando me lo hicieron a mi no tenía nombre tadavía.

Boludeando en internet terminé, no se como, leyendo una nota del ciber bullying. Después de esa leí varias más y por sobre todo miré lo que opinaba la gente al respecto.
Mucha gente parecía preocuparse al respecto, pero pocos parecían entender realmente la magnitud y la profundidad del tema.

DejenmeN contarle mi experiencia personal...
Hace unos siete años atrás, cuando el término bullying siquiera existía, me paso que por esas cosas de la vida que discutí con (en ese momento) mi novio. Ya habíamos tenido más de una pelea por el entorno (sus amigos/as) pero sinceramente nunca me hubiera imaginado a que límite llegarían.

Muchos esta historia ya la saben, muchos otros se están enterando ahora...

Como les contaba veníamos bastante mal con mi ex novio para este momento y su circulo de amistades no hacía mas que agravar el cuadro. A esto súmenle que mi ex no era la persona con los huevos más puestos del mundo y jamás se propuso intervenir. Un simple PARA hubiera ahorrado mucho, pero ese PARA de su parte hacia sus amigos no estuvo nunca, yo obviamente como buena canceriana y con todo mi carácter me defendí como supe, cuando supe y de la manera que en ese momento pude hacerlo.

Todo iba dentro de la pelea normal, hasta que un día llegue a casa y una conocida me avisa "¿Viste el grupo que te hicieron?"
Yo no entendí de que me hablaba hasta que me paso como buscarlo y dí con el grupo. Era un grupo en facebook hecho por un flaco "amigo" de mi novio. 
Este estimado espécimen junto a varios otros/as habían hecho un grupo en facebook donde contaban como yo le estaba siendo, supuestamente, infiel a mi novio (esto deducido por uno de los más necios de ese grupito, por haberme revisado con anterioridad que hacía y a quien le firmaba con mi cuenta de facebook) Al principio no lo podía creer, pero cuando empecé a leer los comentarios me dí cuenta de como venía la mano, parecían una especie de secta seguidora de Charles Manson, que no hacían mas que repetir lo que decía el necio mayor .
No tengo ni que contarles la de cosas que esta gente ponía en el grupo. Pero ninguno de ellos se atrevió a decirme nada a la cara jamás, fueron todos vivos...pero detrás de una pantalla. Varias de mis amigas me acuerdo que me defendieron a morir y no esperaba menos de ellas. ♥

Lo llamé URGENTE a mi novio (ya casi, casi ex) y le conté todo, estaba como LOCA. Juro que esas personas tiene que agradecer que tenían una pantalla enfrente de ellos, porque en ese momento era capaz de asesinar a quien se me cruzase.
- No les bola Lihuen.- Esa fue la respuesta que tuve de su parte y las cosas que le respondí no pueden ser repetidas por este medio jajaja.
Siguieron con el grupito unos días, hasta que se cansaron.

¿Que carajo te puede hacer un grupo en facebook dirán? Te cuento que me hizo a mi:

Me termine peleando con mi novio por culpa de este grupo, si bien como les conté no estábamos en nuestro mejor momento, tampoco había una separación a la vista. Con lo de este grupo, la ruptura fue instantánea.
Me pelié definitivamente con la que era hasta ese momento mi mejor amiga desde hacía añares, por participar en ese grupo y ser parte activa del mismo.
Me llené de tanto odio hacia esas personas que me despertaba y lo primero que pensaba era que los odiaba.
Tuve que renunciar al trabajo que tenía en su momento, porque trabajaba con una persona involucrada en esto, y perdí un trabajo que realmente me encantaba y necesitaba.
Me pasé casi cuatro meses encerrada en mi casa.
Lloraba todas las noches, y mientras me dormía me repetía en voz baja -Me quiero morir, no me quiero despertar mañana. Por favor dios, me quiero morir hoy. Eso repetí todas las noches durante casi 4 meses
Fue uno de los momentos más angustiantes que pase, en mis 26 años viví algo tan duro como eso y espero no volver a pasar por una depresión así nunca más.

Me costo meses de charla con mis amigas, las 24hs del día, salir de esa tristeza y por sobre todo salir de mi casa.
Me costó el irme de mi propia provincia, por no soportar estar cerca de esa gente.
Me costo años y años entender el porque de tanta maldad.

Imaginense el impacto que tuvo ese grupo en mi, que hasta el día de hoy, siete años después, cuando me acuerdo de la gente que participo ahí se me revuelve el estomago del asco que todavía les guardo. Primero por cagones, y segundo por lo que hicieron sin siquiera conocerme.

Un simple PARA hubiera ahorrado mucho, hoy le dicen ciber bullying y en varios lugares ya esta penalizado por ley.
Cuando veas que algo de esto esta pasando, no te quedes callado ni tampoco formes parte del problema. Desde una computadora no se ve el daño que se le esta haciendo a la otra persona. Y es completamente cobarde protegerse detrás de una pantalla.


Un simple PARA puede cambiar el rumbo de la historia.
Se consciente de tus actos, y por sobre todo NO SEAS COBARDE, créeme que vas a dormir mejor por las noches.