No me pregunte como estuvo mi día.

Yo quiero que me quiera, pero que lo haga a lo lejos. Que me quiera dejando espacio.
Después de volar durante el día, me gustaría aterrizar en sus alrededores.
No quiero que añore hasta mi ultimo secreto, ya que nunca voy a decírselo (y no me insulte averiguando cual es)
Quererlo cuando esta solo y ocupado.
Y cuando nos encontremos solo quiero que me abrace, no me pregunte como estuvo mi día.

Yo quiero que usted sepa de mi solo hasta donde yo lo dejo saber y no quiero saberlo todo de usted, prefiero si me dan a elegir saber solo lo mínimo, así puedo descubrirlo todos los días.
Quisiera quererlo, pero como se lo hace a un desconocido.
Yo quiero quererlo, pero no idealizarlo.
Y si lo idealizo quiero estar errada, quiero pensar mal de usted y que usted me demuestre todos los días lo equivocada que estoy.

Yo quiero quererlo pero solo metafóricamente, no quererlo de verdad.
Y si algún día usted quisiera ser querido sería ese, sin dudas, el final de todo el amor que nunca nos empezaríamos a dar.

Yo no quiero quererlo, quiero hacer que lo quiero. 

No quiero tenerlo a mi lado, solo cerca de vez en cuando y no me malinterprete su presencia es un halago pero nunca me gustaron las adulaciones.
Y si algún día  yo quisiera ser querida se lo haré saber, pero usted ya sabe; yo solo quiero ser querida pero a mi manera, desde lejos, sin sofocos y por sobre todo sin adjetivos de tiempo. 

Sin promesas que puedan ser llevadas a cabo en su totalidad puesto que si esto pasara,  y usted cumpliera con todo lo que promete, su promesa de no quererme sería para siempre.
Y si prometiera quererme por el resto de los días, debo comunicarle a usted caballero, que no hay cosa que desee menos que asegurarme de su cariño.

Mis casi 23 años

El año pasado, mientras cumplia 22, me acuerdo que hice una de las notas más tristes para mi, y es que realmente fue bastante duro ese año. Hoy, 364 días depues, tengo el agrado de poder hacer una nota tmb, pero esta vez por la felicidad enorme que tengo adentro!!  Y más que nada para agradecerles!!

Es increible como en un año fui capaz de aprender tantas cosas, y como cambie en tantos aspectos. Creo que a la fuerza tuve que ver algunas cosas, creo que nunca había valorado tanto a mis amigos, creo que era el golpe que precisaba para poder llegar al hoy. Y es cierto que la fuerza de la caída, depende de la fuerza del golpe. Pero lo importante es SIEMPRE levantarse. Aunque.. tambien es cierto, que levantarse, a veces no es tan fácil, y necesitamos ayuda. Y no hay mejor ayuda que la que nunca se pidio. 

No me voy a olvidar más, que aquella noche mientras yo lagrimeaba en malawii, la persona que me había hecho llorar, estaba a solo 4 cuadras festejando. Y que los que estaban ahi para mi, eran ellos/as ♥ 

No me voy a olvidar más, aquella noche en la que vos, CAROLINA IZCO me llamaste al celu (yo estaba en casa LLORANDO para variar) y me dijiste ''hoy te venis a break'' a lo cual te respondi ''Caro, soy un trapo de piso andante, no voy a ir a cagarles la noche'' y me diste una respuesta que no me la voy a olvidar JAMAS. - Lihuen somos tus amigos, asique venis, y lloras acá con nostros!! y fue así como empeze de a poco, a salir de mi encierro.

No me voy a olvidar más, aquella noche en la que vos, GERMAN SZEJNER en el box de un baño, me consolaste más de lo que pensas, me contaste que era posible salir de ahí, y que dependia de mi hacerlo, no tengo palabras para agradecerte que esa noche te hayas quedado ese ratito conmigo, porque se que la mayoria, ni se hubiera molestado.

No me voy a olvidar más, las millones de noches en las que vos NADIA NAVARRO, me salvabas de ahogarme, casi literalmete me sacabas TODAS LAS NOCHES a rastras de ese agujero en el cual caía y no sali hasta que se hacia de día. Y vos HERMOSA estando siempre ahí, INCONDICIONAL, aguantandome con paciencia que sacabas no se de donde, nunca juzgandome, siempre escuchando y poniendote en mi lugar, cantandome la justa, y recordandome que tenia mil motivos para sonreir. PRINCESA te amo demasiado (Me acuerdo de esas noche y te juro que se me caen las lagrimas ) es que no existen palabras para agardecerte, estar, como estuviste. Fuiste pura luz cuando no podía ver. Te amo!!

No me voy a olvidar más, aquella mañana en la que vos, GABRIEL DE LORIA, me viste llorando como nunca lo había hecho, es más, se notaba en tu cara no poder creer que me pasaba lo que me pasaba, pero te quedaste ahi, conmigo, escuchandome ♥

No me voy a olvidar más, aquella mañana en la que vos, FLAVIO FOLLONIER,venías de bailar y te desviaste por mi llamado, y cuando te encontre, encontre el abrazo más protector de todos. Como me hablaste y todo lo que me dijiste, para mi vale el doble, sabiendo lo que significa viniendo de tu parte. Se que no fue fácil para vos estar en esa situación, pero la llevaste como el mejor y te lo agradezco con todo mi corazón!!

No me voy a olvidar más, aquellas charlas en las que vos, JESICA DIAZ, con el corazón en terapia como yo, me decias que siga adelante y viceversa, no se como hicimos, pero SALIMOS!! Me tome mucho el atrevimiento de considerarte una amiga, porque solo una amiga escucha, cuando no puede ni consigo misma. sos MUCHA persona chivy ♥

No me voy a olvidar más, aquellos cierres en los que vos, BARBARA RAMOS, apenas conociendome me dejabas llorar sin molestarme y me escuchabas sin que te lo pida!! Vos y NEA ANTICH, aparecieron como un regalo para mi, y me ayudaron TANTO que no se como explicarselos, las quiero A MONTONES CHICAS!!

Así podria nombrar a 73647365 de personas más, porque fue mucha la gente que estuvo conmigo, mucha la gente que me abrazo, mucha la gente que me decia q era una idiota y que cambie de pagina, muchos, pero muchos estuvieron ahi conmigo!! Y todos pusieron un poco más de impulso para que yo vuelva a salir.

Y me costo la vida este año, pero lo logre, logre salir, logre volver a pensar en mi, logre crecer en muchas cosas, APRENDI, y ''despues de tanto andar, caí en mi''

GRACIAS, GRACIAS, Y GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, EN MAYOR O MENOR MEDIDA, GRACIAS POR SER PARTE DE MI VIDA!!! ¿Que mas se puede pedir? TENGO A LAS MEJORES PERSONAS DEL MUNDO A MI ALREDEDOR!! ♥

Felíz de empezar hoy despues de las 00hs. estos 23 a pura FELICIDAD!!

El amor es como una partida de jenga (Seba Alonso)

Uno debe estar dispuesto a jugar, y después de haber elegido ESE juego entre tantos se dispone a armar la torre: pieza por pieza desde la plataforma HASTA TOCAR EL CIELO, tres piezas en paralelo y tres en perpendicular.
La condición es ir sacando, por turnos, cada una de las piezas sin dejar caer la torre.
Lo ideal es que sean DOS jugadores en este caso -la intervención de un tercero (cuarto, quint) sería un problema desde el vamos-.
Y así pasó el tiempo, desde que dijimos "dale, JUGUEMOS" y nos enredamos en eso de saltar a la pileta (generalmente desnudos) y de la que dificilmente podemos salir impunes. Jugar no es sencillo.Sólo si es un juego eterno en el que nadie pueda salir desfavorecido, pero claro en todo juego se gana o se pierde.
Sacar una ficha. Ahora te toca a vos. Sacar otra ficha y ponerla arriba. Claro, la condición es no sacar de las últimas tres hileras.
Sacar las fichas es parte inevitable del juego: son las reglas. Jugar es un riesgo y no se puede volver atrás, es dar un paso y tomar una desición. Es solamente para valientes, los cobardes quedan directamente excentos del juego antes de empezar a jugar (vale aclarar que nadie los saca, se van solitos).
Es un ir y venir. Un "¿te gusta lo que te cociné?" y un "me encanta, hagamos el amor". Es un "me tomo el tiempo para prepararme, para vestirme solamente para que él/ella me vea" y un "vamos, pedime de vuelta que nos veamos, ¿qué estás esperando?". Es un "¡sos un cagon!" y un "me importa nada lo que pienses en este momento". Es eso, sí, amar, odiar, desmayarse, huir, estar triste y alegre, triunfos y fichas caidas al suelo.
La emoción de este juego es que nunca se sabe bien lo que va a pasar; por suerte jamás uno se atreve a deafiar al destino.
Y en ese momento inesperado en el que el índice presiona contra una ficha ubicada estratégicamente, en el que dar un paso en falso podría ser el final... se derrumba todo. Se viene abajo con tal potencia, cual choque, cual golpe, cual quiera.
Y las fichas quedan ahí, desparramadas en la mesa, en el piso. Los participantes queda atónitos y tragan saliba. Miran las piezas caídas preguntándose cuándo es que pasó eso, cómo llegaron a eso, qué fue lo que hizo que la torre cayera, QUE TANTO AMOR SE VINIESE ABAJO.
Y las fichas quedan ahí, tiradas.
¿Quién tiene ganas de jugar otra partida inmediatamente? ¿Cuánto tiempo se necesita para juntar las piezas, uno por uno los 54 bloques y armar una partida nuevamente?

Así como escuchó, el amor es como una partida de Jenga..

Recuerdos de un padre...vivo.

Querida hija:

Hace tantos años que no hablamos hija ¿Que decirte si nada se de tu vida? Puedo contarte mucho de mi, pero no creo que te importe.

Te escribo hija para que tal vez, algún día, me entiendas. Que cobardía la misma escribirte por carta, no encuentro el coraje de decirtelo a la cara.

Antes que nada, y que todo, quiero decirte que te amo más que a mi vida, siempre fue así. 

Porque no estoy al lado tuyo si te amo tanto te preguntaras... Hija contarte lo que pasó no cambia nada, mi daño realmente es irreversible, pero vos ya sos una adulta y tal vez me puedas entender.

Me acuerdo cuando me entere que estabas en camino, no puedo explicarte la alegría que sentí esee día. No veía la hora de que nazcas y ya quería conocerte. Quería ver a quien te parecías más, si a tu mamá o a mi y aunque de la boca para afuera repetía "ojala se parezca a la mamá" la realidad es que quería (aunque sea un poquito) que te parezcas a mi.

El día que naciste fuí sin dudar el hombre más feliz de la tierra. No hay explicación que valga; lo que se sintió mirarte a los ojos y saber que mi corazón ya no era más mio. Todo iba bien hija, eramos tan felices. Nada me importaba si al llegar vos estabas ahí, esperandome. No importaba el trabajo, mis amigos, el mundo...nada importaba si te tenía conmigo.

Con el pasar de los meses tu madre cambió. Si no era por el trabajo, era por la hora que volvía, si no era la ropa, era la salida con los chicos. No alcazaba lo que hiciese...nada la dejaba del todo felíz, pero nada me importaba si te tenía conmigo.

Con el correr de los años la convivencia con tu mamá se volvió insostenible, yo me quede sin amigos, casi no le hablaba a mi familia, vivía muy deprimido, pero todo sea hija, todo sea por tenerte conmigo.

Después de cuatro años de aguantar vivir como un perro llego el día que mas temí, el día que me pidió el divorcio. Hace años no la amaba hija pero ¿que hacia? ¿que hacía yo sin vos? El solo pensar en no verte todos los días me desgarraba el alma, no podían arrancar así una parte de mi vida. Hubiera aguantado que me encadenaran y me tuvieran de esclavo a dejar de verte princesa de mi alma. 

Toda le gente me decía que era lo mejor, que la relación que llevabamo con tu madre era insostenible. Yo no podía hacerla felíz y ella no podía darme mas chances. La gente me decía que era lo mejor por que nos haciamos mucho daño, pero hija... que sabían ellos todo lo que yo perdía con semejante divorcio... te perdía a vos, alegría de mi vida.

Se la pelee a muerte pero finalmente pasó, me echó de casa una noche de abril, un 25... no me olvido más. Esa noche me acerque a tu cama, y te di el beso más sincero que alguna vez dí en toda mi vida.

Después de esa noche nada fue igual. Me alquile una depto cerca del barrio para verte más seguido, pero tu mama decidió que lo mejor era que yo te viese solo los fines de semana, debería haber dicho algo, me debería haber opuesto pero yo a todo le decía que si con tal de que no se enoje mas conmigo, no podía arriesgarme a no verte más. 

No quiero aburrirte hija así que prefiero achicar un poco la historia. Cuando me echaron del trabajo vino la peor de todas mis suertes: si no había plata, no podía verte. Ay hija... si supieras como lloré todas las noches que volvía a casa sin trabajo, eso significaba para mi el no poder verte reír. Ya con años 39 no te tomaban tan fácil...

Cada día despreciaba mas a tu mama, el odio me sobrepasó. Pero como decirte algo de ella, si es, fue y será tu mundo, como vos lo sos para mí.

Tuvo los mismos errores que yo e hizo lo que supo y pudo hacer. 

Te juro hija que no supe que mas hacer para verte y encima cada vez que nos veiamos te notaba más distante.Vaya a saber uno que decían de mi en tu familia, hija no sabes cuanto me dolía no tenerte conmigo cada mañana. No puedo dejar de culpar a tu mama por eso, aunque habrá tenido sus motivos, no fue ella quien renuncio a verte todos los días. YO TAMBIÉN NECESITO VERTE TODOS LOS DÍAS ¿¿ACASO NO ERAS MI HIJA TAMBIÉN??

Cada día despreciaba mas a tu mama, el odio me sobrepasó. Pero como decirte algo de ella, si es, fue y será tu mundo, como vos lo sos para mí.Tuvo los mismos errores que yo e hizo lo que supo y pudo hacer.

Tardé un año en conseguir trabajo, pero volví . Iba a verte de nuevo (al menos y como si alcanzace) todos los fines de de semana.Que feliz era con verte hija, al menos un par de horas. Por fin iba a recuperar tus abrazos, tu risa. Todo iba a ser mejor, iba a recuperar mi felicidad y por sobre todo... iba a volver a ser papá.Mamá ya no estaba sola, su nueva pareja vivía con ustedes, Todo empeoró casi tan rápido como había mejorado.Después de varios episodios de los cuales prefiero no contarte ni una parte, empezaron las excusas y cada vez me alejaban mas de vos. ¿Como ibas a tener ganas de verme si tan solo era un extraño? Según tu madre era un mal padre por haber desaparecido tanto tiempo.Es lo que ella siempre me decía, por no saber ver que ser pareja y ser padre, son dos cosas diferentes.

Los meses desfilaban y cada vez hablábamos menos, y si me llamabas era porque tu mama te hacía pedirme plata. Hija no te pido que me entiendas, yo se que nunca vas a perdonarme el haberte visto cada vez menos, pero la situación fue mas fuerte que yo.

Cada vez te veía menos...se que me necesitabas hija y lo mio era una pelea constante entre dejarme basurear de por vida o verte y simplemente no supe manejarlo de otro modo. Pasaronmeses y empezaron a pasar los años, no supe como volver hija.

Ya eras una adolescente...no sabia como volver ¿Que decirte? ¿Como ibas a perdonarme?

Nunca te deje de amar hija, y hoy diez años después todavía te pienso todos mis días, pero la vergüenza no me deja acercarme, tengo miedo de tu mama, tengo miedo de lastimarte de nuevo...

Creo que hay gente que si y que hay gente que no.

No creo que cada persona tenga lo que se merece, creo que mucha gente tiene lo que no merece. Creo que mucha gente no tiene ni un décimo de lo que se merece, no hablo de plata, no. 

Hablo de facilidades, de oportunidades, de ayuda, de chances.Conozco mucha gente a la cual se les es dada la espalda o no se le es reconocida su calidad humana, así tanto o mas conozco a muchas personas que no deberían ni de llamarse gente.

¿Quien soy yo para juzgarlos? Cada cual sabrá lo que le toca. Creo que hay gente que si y que hay gente que no.No creo que haya grises en mi criterio, o estas de un lado o estas del otro. A mi la gente que me importa, me importa siempre. Y la que no me importo desde un principio lo mas probable es que no me importe en ninguna otra instancia, seré extremista, llámalo como quieras.
No creo que reconozcan los méritos, no creo que el esfuerzo siempre valga la pena. ¿El valor moral será que todavía existe?
O te amo para siempre o no lo hice nunca.
Mucha gente conozco que hizo mas daño que bien en la tierra y sin embargo ahí esta, viviendo como si nada.
Conozco tanta gente bondadosa que lo único que hizo fue el bien y ahí sigue, viviendo como puede.

No triunfan los buenos como en los cuentos. No se aman para siempre. No importa la honestidad. Los valores hoy en día son virtud.

La gente apasionada debería tener mas importancia en esta vida de la que tiene, dios... como aman, con cuanta tragedia.

No creo que tengas en la justa medida que lo mereces, porque no sos lo que pretendes ser.

Ojala un día tengan lo que se merecen aquellas personas que realmente lo merecen, que se ilumine todo en su vida, que los amen para siempre, que tengan vida de sobra.

Yo te amo o te odio para siempre también.

Traiciones y algo más...

La traición siempre viene de la mano de quien menos la esperas, si no simplemente no lo considerarías una traición.

A veces nos hacen cosas completamente inesperadas, a veces nos la vemos venir. Pero siempre causan el mismo dolor. Un dolor que no se olvida y que nos da, donde más nos duele, en el corazón.

Puedo por desgracia, nombrar 3 traiciones GRAVES en mi vida, pero no es sobre lo que quería hablar. Quería hablar más bien, sobre el después.

Para el que traiciona, el dolor no es momentáneo, ya que generalmente la ceguera y el ''embale'' no lo dejan ver el daño que está causando. Eso no quita, que llegado un determinado momento, revean lo hecho y se den cuenta, la falta enorme que cometieron.

Para el traicionado, sin embargo es todo un proceso. Puedo hablar de mis casos, y de algunos que me han contado, y generalmente se pasa por varias etapas para poder digerirlo.

Lo primero es la incertidumbre, el no entender porque la otra persona hizo lo que hizo o reacciono como reacciono. Ya que en nuestros 'códigos' jamás hubiéramos hecho algo parecido.

Seguida a la incertidumbre viene la sorpresa, generalmente las personas que traicionan sienten la necesidad de explicarte o explicarle a otro, el porqué de su acción. Explicación que mayormente no tiene fundamentos validos ni coherentes, porque está basada en un sentimiento de enojo, bronca o violencia.

Frente a tales argumentos, uno que está dolido, no puede evitar enojarse, indignarse o a veces hasta a reaccionar con violencia verbal. Pero todo esto, no deja de ser parte de la incomprensión, el dolor, y la sorpresa que nos llevamos.

Es completamente difícil, perdonar cosas tan graves. Pero analizando todo un tiempo después, uno se da cuenta de las cosas. Empieza uno a ponerse en el lugar del otro, a plantearse el porqué de lo ocurrido. Las personas con las que este individuo X se junta, los valores que maneja, las metas a la que aspira, lo que le es conveniente, y como comienza a comportarse después de lo ocurrido. La mayoría no quedan solo en el daño, si no que tienen que seguirla, creo que esta es solo una forma de ‘reafirmar’ su causa y no sentirse tan PELOTUDOS/AS. Auto convencimiento lo llamaría yo, creerse sus propias mentiras, para así hacer su realidad llevadera, y no tener que ponerse a pensar, ni a analizarse a sí mismos. En el fondo todos saben lo que hacen. Me pase años planteándome como podría perdonar a estas personas en mi mente, para mi salud mental. Hasta que descubrí que no tengo nada que perdonar. Mejor dicho, lo perdonaría como dice Sabina, porque ya no me importa. Pero a quien si tuve que perdonar, fue a mí misma. Perdonarme el haber creído en quien no lo merecía, en haber estado, para quien no estuvo, y el haber apostado, en lo que no valía la pena.

El tiempo me demostró, que las personas que me traicionaron, todavía no se perdonan lo hecho. Uno/a porque después de dos años, me escribió para hablar (Todavía estoy esperando esa charla) Otro/a porque simplemente no tuvo el valor para hablar de las cosas, y hasta el día de hoy, niega lo innegable, en una relación de a dos, amistad o pareja, la culpa nunca es de una sola persona. Lavarse de culpas, parece algo obligatorio, para quien comete la falta. Y otro/a porque simplemente se hizo humo de un día para el otro, sin dar motivos o explicación, o mejor dicho por tener cola de paja. Pero hay algo en común en estas personas, nunca intentaron tener un dialogo, hablar, o esclarecer las cosas. Actitud que solo reafirma mi teoría, son completamente conscientes de que en algo, están en falta.

Yo puedo dar un ejemplo personal, en dos peleas, con dos diferentes amigas, me he mandado cagadas de las cuales me arrepiento hasta el día de hoy. Aún así pasado casi un año, he vuelto y he pedido perdón. No con ánimos de arreglar las cosas, o apostando a que todo seguiría igual, si no porque yo misma lo necesitaba. El saber que estaba en falta, fue lo que me llevo a pedir las disculpas que justificadamente se merecían. Con cierta gente, el odio me acompaño durante mucho tiempo, es una sensación horrible, por más que uno siga con su vida, esta esa bronca que siempre se le viene a la mente, funcionando como un freno para poder seguir con mí camino.

Hasta que en la tercera traición, ya curtida, aprendí a entender que las cosas que no tienen solución, simplemente no son un problema. Frase fácil de decir, pero difícil de implementar. Quien está en nuestras vidas, es solo quien importa. Y el que sale de ellas, es porque ya no tiene más que hacer o aportar en nuestros sueños a cumplir. Aprendí perdonándome que haber confiado en quien no lo merece, me hizo ser más selectiva frente a la gente en la cual confió. Aprendí perdonándome que haber apostado en lo que no valía la pena, me hizo ver que lo volvería hacer un millón de veces, porque las cosas que se hacen desde el corazón, nunca se reprochan. Y que de apostar se trata la vida.

Aprendí perdonándome que la pregunta no era ¿Por qué le creía? Si no, ¿Por qué me mintió? Y que después de cierto tiempo, la respuesta es irrelevante. Nunca te mates pensando en porque la gente hace lo que hace, con el tiempo siempre lo vas a entender. Más bien plantéate que vas a hacer vos con lo que se te presenta. La vida es una película donde nosotros somos los protagonistas, y tenemos que ser los únicos capaces de cambiar la historia. Los errores SIEMPRE hay que convertirlos en aprendizajes. No odies a quien es fuerte de orgullo y débil como persona, simplemente hace lo que puede. Aprende a querer a quien te traiciona, es el mejor maestro que nos toca. No guardes rencores a las personas que se creen más que otros, los famosos dueños de la verdad. Hay quienes no se sabe porque se creen que pueden opinar sobre tu vida. Me encantaría saber que los hace creerse que son un modelo a seguir, o que manejarían tu vida mejor que vos, ignóralos, no valen tu gasto de energías. No estés dispuesto a escuchar a quien solo está dispuesto a hablar, no tendrá nada positivo para aportar. Quien no habla desde sus errores u o experiencias, habla por boca de ganso. Deja de lamentarte por lo que paso, realízate como persona. Sonríe a quien te quiere ver llorando. Viaja, conoce, disfruta de tu compañía, es la única que vas a tener por el resto de tu vida.

Todo funciona en la mente, en este mismo momento dejaste de pensar en el tema hablado anteriormente, ya no pensas en la traición si no en VOS. Nunca te dejes de lado. Una persona con bajo animo, es facilísima de lastimar. Se fuerte, sigue adelante, piensa en positivo y NUNCA te olvides de aquellas personas que te lastimaron, fueron las que más sabiduría te brindaran.

Como dijo un amigo mío: - ¿Si te dan un vaso por la mitad, lo ves medio lleno o medio vacío? - Lo veo LLENO.